Finitudine e altro da fare

Di Michael Shook

Quest'estate ho compiuto 69 anni, da cui ovviamente consegue che l'anno prossimo ne compirò 70. Questo presuppone che io viva così a lungo. Me lo aspetto, ma non si sa mai. A questa età, ho perso un certo numero di amici con cui pensavo che sarei invecchiato, alcuni dei quali decisamente troppo giovani. E diversi vecchi amici – ragazzi che conosco da quasi 60 anni – hanno subito più interventi di bypass al cuore. Tutto questo mi fa pensare di essere morto.

Più precisamente, mi fa continuare a pensare all’essere morto, o ancora più precisamente, alla morte in generale, e alla mia morte, in particolare. Forse dovrei scrivere in maiuscolo: Morte.

Il filosofo olandese Baruch Spinoza pensava che “l’uomo libero pensa meno della morte, e la sua saggezza è una meditazione non sulla morte, ma sulla vita”. Lo farò. Ma per la maggior parte di noi, probabilmente anche per Baruch, per arrivarci penso che si debba prima meditare sulla morte.

Ho menzionato il “continuare” a pensare alla morte perché, da quanto ricordo, ho fatto proprio questo. Ricordo di essermi seduto alle elementari quando eravamo costretti, per qualche ragione dimenticata, a sederci dentro, guardando una bella giornata, e pensando: “E se morissi stasera, o mentre tornavo a casa da scuola? Questo giorno, il giorno in cui avrei dovuto essere fuori a giocare a baseball, se ne sarà andato e non ce ne sarà più”.

Immagino che molti bambini pensino più o meno la stessa cosa e, naturalmente, in così tenera età, non essendo cresciuto in una zona di guerra, le mie esperienze di morte si sono limitate alla scomparsa di uccelli, insetti, vespe (il mio nemico di allora , non più) e un animale domestico occasionale. Tuttavia, c’era la sensazione onnipresente che tutto questo fosse finito, potesse scomparire in un istante…

In ogni caso, eccomi qui adesso. E se morissi un attimo dopo, non mi arrabbierei. sarei morto! Di per sé non sarebbe poi così male. Ho vissuto una vita meravigliosa, sperimentato molte e varie cose, goduto dell'amore di amici, familiari e di un piccolo numero di donne adorabili, alle quali, tutte, ho ricambiato l'amore (e spero di averlo fatto così bene).

E prima o poi dovrà finire. Il mio vecchio compagno di lavoro era un appassionato pescatore e diceva che, una volta che i nostri figli fossero stati in grado di badare a se stessi, avremmo dovuto andarcene. Come il salmone, avevamo fatto la nostra parte deponendo le uova, e ora era giunto il momento di andarsene.

Tutto questo va bene ed è fantastico. Le battute sulla morte abbondano e accettare la finitezza della nostra vita è facile da fare intellettualmente. E meditare sulla natura transitoria della vita è, penso, importante e può essere di grande aiuto nel nostro discernimento su dove e come dirigere le nostre vite, per quanto ciò possa essere fatto.

Ma... tutto ciò è nella mente, nell'intelletto. E il corpo è tutta un'altra cosa. È qui che Spinoza e molti altri filosofi commettono l’errore di pensare che siamo, o possiamo diventare, creature altamente razionali. Non lo siamo, e imparare a pensare e ad agire in questo modo è un compito arduo, che richiede uno sforzo lungo e dedicato. Oh, certamente, possiamo farlo a pezzi, soprattutto per quanto riguarda qualcosa come, diciamo, una decisione di lavoro o dove andare all'università. Ma siamo animali e le nostre energie sono principalmente dedicate a soddisfare i nostri bisogni animali. Il primo tra loro sta facendo quasi qualsiasi cosa per continuare a vivere. Quella natura fondamentale non può essere negata o completamente soggiogata. Sulle rive rocciose di questo fatto inamovibile sono affondati innumerevoli progetti intesi a risolvere le difficoltà dell'umanità, dai secoli passati fino al presente.

Quindi sono diviso. Da un lato, intellettualmente, mi va bene; quando muoio, muoio. D'altra parte, nel mio senso animalesco corporeo, non voglio! Ogni anno che passa divento più debole, più scricchiolante, cose che cadono a pezzi ovunque. Ma la forza vitale non cederà, almeno non facilmente. E ho ancora alberi da piantare, alberi che ho già piantato che necessitano di cure, musica da cantare e famiglia e amici di cui divertirsi.

Poi di nuovo, quanto è sufficiente? Certi giorni mi sento, eh, sono quello che sono, ho fatto quello che ho fatto – cosa c'è di più? Non ho intenzione di iniziare una nuova carriera (troppo lavoro), e comunque ho più che abbastanza per tenermi occupato. Ma ho la sensazione che, anche se sono vecchio, ho ancora la responsabilità, il dovere di fare qualcosa per contribuire alla vita – non solo passare le giornate con disinvoltura, come se nulla di ciò avesse importanza.